Las amistades superficiales también importan

Si desconoce el nombre del camarero que le pone el café todos los días o prefiere leer en el banco del parque del colegio en vez de comentar la actualidad con el resto de padres quizá deba reconsiderar su actitud. Es cómoda, cierto. Pero resulta poco práctica para la vida. Al menos, eso sostienen los eruditos de la moderna Ciencia del Comportamiento, que han enumerado los beneficios de establecer lazos no muy estrechos con todas esas caras que le suenan de verlas cada día. En contra del dicho, creen que no basta con contar a los amigos con los dedos de una mano.

Piense en su vecino. Sabe su nombre y conoce su tono de voz porque han hablado del tiempo en el ascensor, pero, ¿tiene idea de sus intereses?, ¿sabe él a qué se dedica usted? Es probable que no. La sociedad avanza hacia un modelo individualista nada saludable que aísla al ciudadano. Afortunadamente, hay fórmulas para contrarrestar esta tendencia.

Una de ellas es el cultivo de los 'lazos débiles', un término acuñado por el investigador de la Universidad de Stanford, Mark Granovetter. Este sociólogo ha dedicado gran parte de su carrera a divulgar por qué son tan importantes para una vida próspera y en qué consiste su fortaleza.

Para empezar hace falta tomar conciencia del esfuerzo que requiere. Aunque, como sostiene David Blanco, psicólogo experto en relaciones de amistad, miembro de Cenit Psicólogos, «tendemos a tener cierta facilidad para entablar este tipo de relaciones débiles», estas requieren de tiempo compartido e implicación. No son meros conocidos. Hay que tener también «un cierto grado de inteligencia emocional para mantenerlas en el tiempo, sabiendo expresar lo que queremos de ellas y estar atento también a las necesidades del otro». Hay que planteárselo como «una relación que te va a acompañar en un espacio de tu vida, pero no necesariamente en cada contexto de tu vida», define Blanco.

¿Cuántos miembros puede tener nuestro clan? La hipótesis del 'cerebro social' del antropólogo Robin Dunbar predice que hay un límite para el número de individuos con los que una persona puede mantener una «relación cara a cara coherente». Se sitúa en aproximadamente 150. ¡Nada mal! «El volumen de la neocorteza cerebral limita la capacidad cognitiva de reconocer a otra persona como un individuo único, recordar información e interacciones previas con él y comprender su asociación con otros dentro de una red social», sostiene la citada teoría. Esto es, hacer y mantener amigos.

En cuanto al tiempo necesario, otra investigación del doctor en Ciencias de la Comunicación de la Universidad de California, Jeffrey A. Hall, lo fija en «tres o cuatro meses» de contactos frecuentes tras el primer acercamiento. Está claro, dice Hall en su trabajo, que «hay que tener tiempo libre» para granjearse esta red. Para Blanco, este factor es clave. «Lo más importante es regar esa amistad. Invertir un determinado tiempo (en experiencias, en charlas, en intercambio de información…) para que la relación pueda crecer», aconseja. Cuando el vínculo está hecho, «no tenemos que vernos tanto». Pero al principio el contacto debe ser frecuente.

El reto requiere esfuerzo, sí, pero da tal «bienestar psicológico» y beneficios sociales que «lo merece». La sensación de felicidad, por ejemplo. «Estas amistades reportan un beneficio emocional de desahogo, puesto que compartimos experiencias (no necesariamente profundas, sino cotidianas) que abren una válvula de escape emocional a las pequeñas ansiedades del día a día», cita Blanco Castañeda.

Nos procuran, además, «un enriquecimiento de nuestro ocio y tiempo libre, puesto que con ellas tenemos experiencias para pasar el rato y divertirnos». Esto es importante: «No buscamos necesariamente compartir lo íntimo siempre, sino pasarlo bien y realizar planes lúdicos que nos ayuden a sentirnos mejor». De hecho, una de las claves para mantenerlas es no dejar de «tener planes» a medio plazo.

Hay sociólogos que han medido este fenómeno. Fue el caso de los canadienses Gillian M. Sandstrom y Elizabeth W. Dunn, que analizaron un grupo de universitarios. «Los 'lazos débiles' están relacionados con el bienestar emocional –concluyeron– en tanto los estudiantes experimentaron más felicidad y mayor sentimiento de pertenencia en los días en que interactuaron con más compañeros de lo habitual».

Aquí se cita otro beneficio: la integración en la comunidad. El mejor antídoto contra la soledad. Julieta Wakefield, en un artículo de la Revista de Estudios de la Felicidad lo resume así: «Los defensores de este tipo de 'lazos débiles' argumentan que la integración social proporciona a las personas un sentido de significado, propósito y seguridad, así como un apoyo en momentos de estrés o crisis». Así, esta red de 'lazos débiles' puede serlo de salvación algún día.

¿No cubriría esta necesidad un 'mejor amigo' o la pareja? Es diferente. La explicación tiene su lógica. Las relaciones muy estrechas no aportan nada del exterior; son algo cerrado que no va más allá. Sin embargo, a través de los amigos superficiales, de aquí y de allá, nuestro mundo se amplía. «Alcanzamos ideas, influencias e informaciones nuevas, distantes de mi propio mundo y, por lo tanto, factibles de abrirnos más oportunidades», cree Granovetter.

En el mundo laboral se ve claro: a mayor red de contactos casuales, más posibilidades de salir del paro. Esto también mueve las redes sociales en internet, perfectos caldos de cultivos de este tipo de vínculos. Eso sí, recuerda Blanco Castañeda, no es suficiente con darle al 'like'. Se impone ir más allá con «un encuentro cara a cara, aunque sea por videoconferencia» para afianzar nuestra red superficial, pero de carne y hueso.

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