Que vuelva el fútbol

Habrán comprendido ya que esto es un desahogo y que, por supuesto, soy incapaz de sustraerme al dichoso fútbol y muchos fines de semana se convierten en un sufrimiento perpetuo, porque para que todo salga bien tiene que darse la confluencia cósmica de que gane el Atlético Templario por eso de la paternidad, la Ponferradina por eso de localismo y el Atlético de Madrid por todo lo del sentimiento. No me digan que no se lo he puesto fácil a muchos, soy del Atleti porque no me gusta el fútbol. El que no entienda eso, es que no sabe ni de fútbol, ni del Atleti, ni de los sentimientos que mueven el mundo. Por cierto, en estos días en alguna de estas columnas de opinión han volado entradas al tobillo que me han hecho recordar tiernamente a las de Arteche. Así estoy en esta fe a prueba de demostraciones, minutos 93, regalos arbitrales y finales perdidas. Nunca dejes de creer.

Uno, que en los momentos estelares de su carrera política creía pronunciar frases para ser esculpidas en mármol al nivel de Sagasta y Castelar, dijo para convocar a todos a empujar con él en la misma dirección en el momento de ser elegido presidente provincial del Partido Popular (si lo pongo en tercera persona no es por manía mayestática, sino por distancia emocional) que era más de rugby, que sin duda es el mejor deporte del mundo -uno en que a los gordos nos llaman los gordos y no es peyorativo no puede ser otra cosa- . Cuando uno es pilier derecho (a ver, para los del fútbol, uno que se pone en un lado en la primera línea de la melé calentando oreja contra la cabeza del contrario) entiende mejor ese deporte, la vida y creía que la política. Cuando el equipo no va bien sufren todos, pero no en la tabla de clasificación, sino físicamente: te cae encima el paquete de delantera contrario y te machaca; vas con los hombros para casa como si vinieras de procesionar con todos los pasos de Semana Santa sobre ti. A algún compañero opinador aquí y amigo del alma para siempre jamás y a mí nos ha pasado eso de que tú estás pendiente de la melé contraria y llegan esos muchachos altos y guapotes de la segunda línea (para los del fútbol, los que se ponen en la melé pero son todos como modelos, para los que no siguen las metáforas conceptistas los jefecillos del partido), y en lugar de ayudarte, te agarran por las gonadillas y te dejan una anatomía reproductiva que era como un bloque de granito con la consistencia de la nocilla al sol.

Pero prefiero no pensar en ellos, sino en los que estaban contigo en la melé y en ella siguen; queriendo mejorar España mientras que otros están en lo suyo, alargando alarmas para no dar cuentas, haciendo de la transparencia una quimera, cambiando de opinión con la inconsistencia de un ministro de Sanidad. En qué país la decrepitud intelectual -si tuvo no retiene- de incalificable gurú de la tribu morada como el Ministro de Universidades tarda un mes en salir para decir que no hace nada porque no tiene competencias (que es claramente incompetente en cuantos sentidos es posible serlo es una constatación tan evidente que bien podía haberse ahorrado el sofocón), y que un gobierno que cambia cada diez minutos es porque es flexible -en realidad correspondía la palabra incoherente, pero no la recordaba-. En qué país saldría para afirmar, baluarte moral de la ética estudiantil, que si se copia bien en los exámenes es prueba de inteligencia. En este país en el que uno se pregunta cuántas veces harán eso en el gobierno ante cada examen complejo en el Parlamento o en la calle, cuánto plagio, copiadera y trampa harán para lograr el aprobado y encima lo venderán como la nueva normalidad pedagógica. En este país en que preocupa más cómo vuelve la liga que cómo vuelven las orquestas y cómo se hacen los exámenes para que los cumplidores, los que se esfuerzan, los que se entregan y de los que dependerá nuestro futuro no salgan perjudicados ante el listillo enardecido por la chorrada ministerial que incita a la copia. Para esto, casi, que vuelva el fútbol.